今日もわたしはひとり考える

だれかに大事にされたい。

 

 

 

自分のものとしてはいや。

 

女として、くらいでいい。

 

 

 

ひとりだとちょっと不安だな?ってことだけ

そっと手を差し伸べて守ってもらいたい。

 

過保護もいや。

 

 

 

何かあったら絶対すぐかけつけるとか

何かされたら相手を返り討ちにするとか

 

そういうのもなんかいや。

そこまでしなくていい

 

 

ただ

守ってあげられなくてごめんね、

こわいおもいしたね、って

言ってもらいたい。

 

復縁を繰り返すカップルについて。

わたしの周りにもたくさんいた、

付き合って、別れて、また付き合って、すぐ別れて、を繰り返すひとたち。

 

 

ある瞬間に、あの人はよかったな〜と元彼を思い返すことはあれど、

復縁したいとは全く思えないわたしには

完全に意味不明な存在。

 

 

 

 

別れたり、距離を置いたりすると

時間がたつほどに

楽しかったことがたくさん蘇る。

 

ここ2人でよく行ったな、と

ふと街並みを見て思い出すこともある。

 

 

 

でも

 

なんで別れたんだっけ?

って思い返せば

復縁しないと思うんだけどな。

 

 

 

根本的な問題が解決しない限りは

よりを戻したって意味がない。

またそこでもめる。

そしてやっぱり、我慢できない、許せないから別れることになるのに。

 

 

なんなら

復縁してる間に

良さそうな人を見つけて

そっちに乗り換えた方が

明るい未来は見える気がする。

 

 

 

なんでそうしないんだ

 

彼氏・彼女がいるってそんなにステータスなのか

 

たしかに、

わたしは自分のこと話したいひとなので

どんなに些細なくだらないことでも、とりあえずいつも聞いてくれる人がいると助かる。

でもべつに彼氏じゃなくてもいいわけで。

 

 

花火大会に一緒に行きたいから?

クリスマス一緒に過ごしたいから?

 

 

わからん。

 

 

 

 

というかそもそも

それは別れてるのか?付き合っているのか?

というのも聞いてみたい。

 

別れるじゃなくて頭を冷やす、距離を置く、だけだと思うし、

付き合ってるというか彼氏彼女のポジションに暫定的に相手を置いている、だけだと思う。

 

 

なぜすぐ別れたがるのか。

問題が解決しないとすぐ揉めるような二人が、この先続けられるのか?

 

 

 

わからん。(2回目)

答えは出ていると思うけど。

受け入れたくないだけなのかな、

 

 

はたまたなぜ受け入れたくないのか?

という話にもなってくるけど。

 

 

 

 

 

まあとにかく

 

その人のために自分を変えよう、と

思えない恋愛は

いつかダメになる気がする。

 

 

 

自分が全く変わらなくてもうまくいく関係なんて

きっと相手がたくさん無理をしているだけだし、

そんな関係は存在しない。

 

 

 

だから

どんなに好きでも、自分が変えられないことを要求してくる人とは

綺麗さっぱり別れてしまうほうがいい。

 

きっともっとうまくいく人が

この世界のどこかにいる。

 

 

それを探そうとするかしないかは

自分次第。

 

他人も周りも、等しくみる力。

 

 

ひとって

どんどん繰り返すと当たり前になってきて

 

物事のありがたみを忘れていく生き物。

 

特に日本は、言わなくてもわかる、察するという文化を重んじているし、

より顕著に表れるとおもう。

 

 

 

会社の社長さんって、自分がやりたいことやってるだけなのかなって最近思ってしまうようなことが多々周りで起こってます。

 

 

 

最初、理念や夢が一致したからって

ずっと一致したままでいられるわけない。

思っていたことと違うことだって、考えていることとは違ってもそうせざるを得ないこともある。

 

自分も変わるし他人も変わる。

 

あまりにも現場を見られていない人がおおい気がします。

 

 

 

今がダメだから新しいことを始めよう!!

そうなったら当然、会社の向かう方向が少しずれたり、やる仕事が変わってきたりする。

 

 

自分のやりたいように、おもうようにやることは簡単かもしれないけど、

それにみんながついていくと思ったら大間違いだとおもうんです。

 

こんな簡単なこと、わかんないのかなあ

 

 

そりゃ全てを丸く収めるのは無理だとは思いますが、

トップダウンの会社の社員は、みんな従順な人にするべき。

ボトムアップの会社の社員は、何を言われても自分の意見が言えるような人たちで固めるべき。

 

そうおもいます。

 

 

 

トップダウンの会社にいるひとが

急に自分の意見を持ち出すなんてこと、

ないとおもうんだけどな。

意見があったところで、言えずに終わるばかりだし。

 

 

 

他人を思いやる気持ち、

役職ある方々はみんな持っているんだろうか、

顧客にだけいい顔していても、部下はついてこないよ、

 

と2年めのわたしはおもう日々です。

 

 

 

 

でも会社だけじゃない

恋愛でもこれってすごく似てるとおもう。

 

エントリシートはラブレターだという人もいるくらいだし。

 

 

いつまでも自分の恋人が

自分のこと好きでいてくれるとは限らない。

 

相手が求めていることをわかってあげてこそ、思いやりの気持ちを常に持ち続けてこそ、

関係は続くともいます。

 

 

愛を与えていればいいってものでもない。

たまにはひとりにしてあげる。たまにはお願いせずに自分がやってみる。

 

そうやることで見えてくることもあると思います。

 

 

ただ

やってあげてる意識がある人は

何をやってもダメ。

そういうひとにかぎって、わたしはって優しいでしょ?って言ったりする。

 

 

周りも自分も見えてないと

結局他人とはやっていけないのかも。

 

 

 

じぶんもきをつけよう。

 

都会暮らしに疲れてきた。

最近、疲れたり嫌になったり、楽しみのない日々ですね(笑)

 

 

少し歩けばなんでもあって、

特に不自由なく暮らしていけるいまの自宅。

 

まとまった休みも取れないので、

休日も近隣で過ごしておわる日々。

 

 

春には花が咲き乱れ、

夏には蛍が飛んできて、

秋には山全体が紅葉して、

冬にはしんしんと雪が降り積もる。

 

四季とともに変わりゆく田舎の故郷が恋しいです。

 

 

そして何より、星空がよく見える!

街灯が全くない、とは言わずとも此処と比べたら圧倒的に少ない実家。

 

ちょっと嫌なことがあれば

ひとり外に出て星空を眺めて心を浄化していました。

 

特に空を遮る物がない。

空を見ているだけで自分がちっぽけに思えてくる。

空に優しく包み込まれているように落ち着く感覚。

 

 

 

 

そんな暮らしに戻りたい。

自然を身近に感じられるところに住みたい。

 

 

 

幼い頃夜の天体観測イベントに連れて行ってもらったことがあります。

なんとか流星群を見ようって(笑)

 

 

その時に

いま光ってる見える星は

何万年も前に光りだしたんだと教えられ

すごくロマンチックだなあと思いました。

 

昔から空想が趣味のわたしは

想像の中で勝手に星のバックグラウンドを作ったり、

星座を考えたひとの気持ちになったり、

楽しく過ごしました(笑)

 

 

 

 

今は空がとても遠く見える。

たまに建物と建物の隙間から空が見えるだけ。

 

なんかさみしいです。

最近、責任ある立場が嫌になってきた。

サービス業をしています。

まだ入社2年目。

 

 

人手不足のせいで社員は1店舗に数人(もう休みが回らなくなる限界)

2年目の私でも、店長が休むために一人にされる日も出てきました。

 

 

入った瞬間は年下の先輩(バイトの学生達)に教えられ、

ある程度仕事ができるようになったらその人達に今度は指示しないといけない立場。

1年経つと後輩も増え、幸いなことに嫌味なお局さんもいらっしゃらず、

快適に過ごしています。

 

 

 

でもなんか違うんだよな、

 

会社の方針とかに常に疑問があって。

複雑なシステムに対して

なんでこれでお客様のためになるとなんだろう?と考えたりもします。

 

説明するとお客様に怒られたりもするしね。

 

 

平気で売り物にならない商品を店まで送ってくるし。

売上が落ちたら品質がどうの、サービスがどうのって、

お偉いさん達がいる工場が適当なのに、店舗のせいにされます。

 

 

それに

こんなことを言っては社会不適合者かもしれませんが

 

 

もっと、自分がやりたい!と思ったことが実現しそうな風土がいい。(笑)

しなくてもいいけど、せめて話を聞いてもらえるだとか、話してもいい雰囲気だとか。

 

 

自分が疑問をもつマニュアル通りに動いて、

それで責任を持てている気がしない…

 

 

 

意見を求められる風土。憧れです。

 

むしろ指図されるばかりなのに、

私ってなんなんだろう。

 

 

中間管理職ってやつです。2年目にして

 

他人と他人の板挟みってすごくつらい。

ひとりで自由に動きたい!

何かしたいことがあるわけじゃないけど!

わたしって何がしたいんだろう…

 

 

何もかもわたしの裁量でいいから、

何かあったら責任をとって、

っていう感じになればいいのになあ。

 

 

 

転職したい。

 

男友達と二人で

男友達とふたりで遊んできました。

外をぶらぶらして飲むだけ。

 

 

相手には一応恋人がいるのにな、と思いながら。

ふたりとも恋愛対象には一応なりうるって話を遠回しにしたりもして。

今すぐにどうしたいとかはないけど、

こんな関係ずっと続いたら楽なのになあ

 

 

いまの、恋人とも言えない複雑なお相手の話を、真剣にきいてくれました。

男の子の恋人は、わたしの今のお相手にむかし言い寄られてたみたいで、

まあ完全に浮気相手だったんですが。

 

また被害者出しちゃった?(笑)なんて言われ。

でもわたしに対しては本気らしいって、わたしの周りの人はみんな言うのです。

 

 

でも、わがまますぎんだよな。

自分を正当化しすぎ。

反論させてくれなさすぎ。

 

本気か遊びかとかより、そっちがいまはしんどくて。

 

 

あの男友達みたいなひとが恋人だったら、

もっと楽に付き合えそうなのになあと。

こっそり思った夜でした。

 

 

はあ。

仕事に行きたくない。

 

他人との温度差

 

友だちでも恋人でも、同僚でも

上司でも後輩でも家族でも誰でも、

 

 

その日の自分のテンションとの温度差を感じると

もう1日気が合わないきがしてきます。

 

1日だけならまだしも、他人は上昇しているのにわたしは下降したりしていると、

ああ、もうだめだな、って。

 

 

 

遊ぶ約束をしたら

同じくらい楽しみでわくわくしてほしかったり、

予定が合えばでいいからまったりおしゃべりしたいと思い合っていたり、

 

恋人とは同じくらい好き合っていたり、

 

仕事への熱意が同じくらいがよかったり、

 

そういうの。

温度って結局熱意の温度のことなんだな。

 

 

 

向こうの方が

わたしに対して高い温度で接してくれていると、

低いわたしは申し訳なくなって辛いし、

 

逆にわたしのほうが高いと、

しょんぼりして辛いし、

 

まあわたしのほうが高いことあんまりないんですが。

 

 

 

なんか

熱意を受け止めきれなくてごめんなさいというか?

わたしも同じくらいだと思っているだろうに、嘘ついてるみたいだな、というか?

他人を騙しているような

裏切っているような

そんな感じで日々生きています。

 

 

 

そろそろ限界です

ごめんなさい 

 

 

 

 

あー、

イケメン彼氏ほしい。