今日もわたしはひとり考える

生活が、変わる

 

わたしは、自分のよくわからない感情について時間をかけて考えるのが好きなのです。

(今はその集中力がないから無理になってしまったんですけど)

 

 

うーん、

 

わたしの心持ちを変えないとですね。

わたしがわたしであるために。

 

こう考えるのがわたし、から

こうなりたいからこう考えるようにしよう、

への転換を

 

 

がんばろう。

少しずつ

 

 

 

 

 

LINEがすごくきらい。

あの、既読がつく感じとか、

既読がつく間隔で相手の動きを読んでしまう時間とか、

通知を切っても未読メッセージ数が表示されて結局すぐ気付いてしまうとことか、

そこまで全部通知切るとそれはそれで使いづらいところとか(´ ・ω・ `)

 

 

 

いいなあと思うのは

待ち合わせに失敗したときに連絡しやすいことと

ちゃんと送れたのかな?っていう不安がないこと

 

 

 

すごく胸がどきどきするし

胃が痛くなるし

すごくきらい。

 

職場の人にLINE教えるのも嫌だったし

グループLINEは4人以上になるともうだめ

 

 

でもみんなが使ってるから

安易に使うのをやめられないし

むずかしいとこだなあ

ぐるぐる考えながら、ひとまず自分の思いを書き出してみる。

転職を、しようと思っています。

 

 

社会人1年目

もう少しで1年経ちます。

接客業やってます。

接客をやりたくて今の会社に就職したわけではないのです。

 

 

とてもくだらない理由ではあるのですが、

そもそも夏にまあまあ大手の保険会社から内定を頂いていました。

 

周りの友人よりスローペースで就職活動をしていたせいか、それが初めての内定になりました。

ここに決めて本当にいいのかな?他の会社にももっと受けた方がいいのかな?と。

 

もともと何か決断をするときは

多角的に見て必ず選択肢を自分で設けてから

じっくり考えてたいひとだったので

 

内定辞退の猶予1週間は短かったんですかね

 

まだ就職活動をしようと思ってしまって

内定を持っておけばいいものを辞退してしまったのです。

 

 

 

秋に就職活動をしたところで

そもそも採用を行なってる企業も少なく

、今の会社の二次募集で採っていただきました。

 

ただ

今住んでいるこの地を離れなければいいと思って、勤務地にだけこだわった企業選びでした。

 

 

その当時付き合っていた彼氏が公務員になることが決まっていたので、

わたしもあまりこの地を離れたくないなーとおもった、

ただそれだけでした。(笑)

 

結局就職してから

連絡を取れる頻度が少なくなり

わたしからさようならしたのは

就職してから3ヶ月後くらいのことです。(笑)

 

 

べつにこの地が好きっていうのは変わらなかったので、

その時点では、とりあえずやれるだけここでやるしかない!と

全然転職や退職は考えていませんでした。

 

 

その当時はずっと早番シフトだったので、

朝早いのがすこし辛いくらいで、

でも早く帰れるしラッキーと思って

とくに苦になるようなことは何もありませんでした。

 

 

それから月日が流れ、

同期が退職し、いちばん仲良しでお世話になった大好きな先輩が異動し、

毎日遅番シフトに移行してくると、

 

 

休みでないと友達とは会えなくなり、

生活リズムが変わって体調が回復しづらくなり、

だんだん理不尽な上司に耐えられなくなりました。

 

 

体力回復で休日を消費するので

やりたいこともできなくなり、

次第にやりたいこともなくなっていきました。

 

 

 

そんな中で

また先輩たちがたくさん退職していかれるのです。

上司との間にいらっしゃる中間管理職の上司だけが

まだ心の支えでした。

 

 

でも、きっと春には

その上司も異動していかれます。

そうなると残るはあの上司。

 

 

 

接客そのものも

なんでこんなこといわれないといけないの?

とか

なんでこんな物腰柔らかに対応してるんだろう(笑)

とか

 

そもそもやりたかったことでも

好きなことでもなかったので

だんだんやっぱり嫌になってきて

最近は毎日無表情です。たぶん。(笑)

 

 

 

こうやって書いているうちに

もういいんじゃない?って

書いたところでどうせ

世間の目は厳しいだけだし

やっぱやめよっかなーって

 

なってる自分がいます。(笑)

 

 

だけどね、思うのです。

他にやりたいこともあるけど、別に具体的にどんな仕事するかもわからないし、

今の仕事でキャリアもないし、

そんなふわふわした状態で転職するなんて言って

 

ばかみたいだってね

 

 

これって逃げなんでしょうかね

 

 

 

逃げって言われてもいいから逃げます!

というほどまでは追い込まれてないんです

なんせ今日は休日だから

 

でも朝起きると

また朝が来てしまったなあと

なみだがでてくるのです。

 

わたしのいちばん仲良しだった同期が

ある日仕事に突然来なくなるっていう消え方をして、それなりにみんな迷惑を被っていたので、

それだけは絶対ダメだなあと思って

がんばってます。

けど実際気持ちはよくわかるしできることならわたしもそうしたい。

 

 

 

やめますっていう話をしたところで

理由はふわふわしてるので

突っ込まれたら止められて終わるのかなふわふわしてるんだけど、とにかくやめたいんです!!!!!っていう感じなんです。

何が嫌かって言われたらもう全部嫌!って。

でもそんなこと言ってやめられないじゃないですか、一応

 

 

 

とか考えていつもぐるぐるして終わってます。

考える期間が長すぎるのは、なかなか欠点だということはわかってるんですけどね。

 

 

 

何が言いたいのかわからなくなってきたけど

明日も仕事だなあと思うと憂鬱になってきたわたしです、

 

 

ほんとにむかしはもっとまともな文がかけたんです

全然統一性がなくなってしまったけど、見直すのも面倒なので、今日はこれまで

話がコロコロ変わるのですが、結局言いたいことはいつも一番最後になる。

絵が描けるようになりたい。

 

 

わたしはいわゆる画伯というやつで

壊滅的に絵が下手みたいです、

さいきん自覚したけど。(笑)

 

 

好きな絵を描いていいよ、といわれても

絵を描くこと自体すきではないし

何も描けないのです。

 

 

 

 

むかしは

文章なら書けるよ!と

胸を張って言えたけど

 

今じゃそれもめっきり

 

思うことがあっても何も口に出さない、若しくは考えるのをやめることが

習慣になってしまったせいで

書きたいことも意見もあんまり

なくなってしまった自分に気づいた。

 

 

 

せっかくもらった頭なのに

本当にただの飾りになってきた。

昔は頭もすこしは良かったのに、

そんな知識もかなりなくなり、

考えることなくひび無で過ごしすぎてる。

 

 

 

 

今の仕事があまりすきではないのです。

社会人1年目のしょうもないゆとりだと思われるかもしれませんが

 

なんでこんなことやってるんだろう?

こんなことして自分で稼ぐ力もないまま歳をとっていくんだろうか?

 

そう考えた時期もありましたが

今は1日をこなしていくことで精一杯です、

そんなことにむだな労力を使っていてはつかれていくだけ

 

 

 

せめて昔のように

さらさらと好きに文章がかけるまでに

いろんなものが回復すればいいな

 

 

と思って

気まぐれに文章をかいていきます

じぶんはじぶん

 

みんな
経験したこととか
自分の価値観でしか
話したりアドバイスしたりできないから、

 

私はなんだかんだ相談しても
結局さいごは
自分で決めてしまうんだよね( ´ ▽ ` )

 

聞いてないわけじゃないんだけど、アドバイス通りにやることは少ない

 

 


あと
あんまり未来のことも考えないから、いまの気分で動くし( ´ ▽ ` )
将来のことはまだ
ぼんやり考えるけど( ´ ▽ ` )

 

 

だから
なんだかよく人の話を聞くけど
それについてわたしが答えたことも
あんまり深刻に考えないでほしいんだよなあ

 

実際ただおもしろがってくれる人ばかりなのは とてもありがたい☺☺💕

 

 

所詮そんなもんでしょ

どんなに他人のことを思っていたって
自分の好きなようにしか言えないんだから


それで仮に傷つけたとしても